Quatre semaines de vide. J'ai pensé à mes deux fantômes tout le temps.
J'ai envoyé le petit mot accompagné de la photo à Fantômas. C'était un clin d'oeil à un souvenir commun, mais il n'a rien manifesté en retour. Pas même une question, rien du tout.
Double-Face, lui, doit être en orbite dans une autre galaxie, car il n'a pas répondu non plus à l'information scoop de la semaine comme quoi j'étais dans ses parages.
J'ai l'impression de traverser un couloir vide, avec des ombres de gens qui ne sont pas là. Dans un moment de délire mental, j'ai repensé à ce livre pour ados que j'avais lu il y a quelques temps: Divergente. Le titre et le concept, plus que l'histoire, m'avait frappé. Pourquoi devrait-on choisir une dominante dans sa personnalité? J'ai peut-être une forme de divergence, finalement: je suis incapable de me contenter d'une personne, et je ne sais pas éliminer les deux ombres qui continuent à me suivre partout. Moi qui croyais avoir avancé un peu, en fait je crois que j'en suis toujours au même point. Je ne peux pas me défaire d'eux, et je n'en comprends pas les vraies raisons. J'ai l'impression d'être incomplète sans ce que m'apporte l'interaction avec eux, alors même que j'ai comme on dit "tout ce qu'il faut pour être heureuse".
C'est un peu comme une loi physique: la gravité, c'est comme ça, on n'y résiste pas, ça existe et c'est tout. Ca ne sert à rien de lutter. Là, c'est pareil. C'est une forme de gravité, une attraction. L'ennui c'est que dans la vraie gravité, une fois qu'on est un satellite en orbite, on ne change pas de planète, et on n'en a pas trois. L'image ne doit pas être la bonne. Ce serait peut-être comme de placer un corps métallique au milieu de trois aimants à égale distance? Le pion en métal resterait au milieu car la force des trois aimants serait la même?
Peu importe l'image, le résultat est le même. Cette absence de nouvelles me trouble plus que je ne m'y attendais parce qu'elle me met au pied du mur: il n'y a jamais rien eu qui garantrait que ces formes hybrides de relation, surtout celle avec Double-Face, se poursuivrait. Je dois admettre que ça me fait un peu mal au coeur. J'ai voulu me faire croire que je pourrais garder indéfiniment ce petit royaume secret que je me suis constituée autour de lui, alors que la partie raisonnable de mon esprit sait que ç'a toujours été un lien en sursis. j'ai jusque là été d'une relative sérénité en acceptant qu'il fallait simplement accepter les moments éphémères passés ensemble, mais j'ai du mal à accepter le vide abyssal de son silence radio. Il devrait pouvoir être suffisamment franc pour me dire qu'il a autre chose à faire, ou plutôt une autre personne à qui se consacrer, mais ne le fait pas, si bien que je ne sais jamais quoi en penser. Cette nuit j'ai rêvé qu'on avait une conversation à ce propos, conversation dans laquelle je lui expliquais le plus exactement possible mon sentiment à son égard. Lui me répondait "ah oui?" ou bien "je vois". Il a toujours été fuyant quand il s'agissait de dire ce qu'il pensait ou ressentait personnellement, au point d'en arriver à des situations complètement absurdes: la première fois qu'il a disparu de ma vie, comme ça du jour au lendemain, sans prévenir et sans plus donner de nouvelles, c'est parce qu'il était amoureux de moi et que ça l'inquiétait. Il me l'a dit quelques années plus tard, quand j'étais hors de portée, et que ça ne lui causait plus de danger j'imagine.
Il n'aime pas qu'on lise en lui, et il fait tout pour qu'on ne puisse pas le percer à jour. Il dit qu'il voudrait être compris, mais en fait, je n'en suis pas sûre. Il a peut-être un peu peur de ce qu'on pourrait comprendre, je n'en sais rien. Il ne donne à voir qu'une partie de lui, comme tout le monde me direz-vous, mais c'est un peu comme de regarder une photo scotchée derrière une meurtrière, il n'y a pas grand chose de visible à part un mur de pierre lisse et une forteresse quasi imprenable.
Peut-être que je reste complètement scotchée à lui parce que justement je n'arrive pas à percer la cuirasse et que ça m'agace. Il y a sûrement de ça, mais je pense que ça n'est pas la seule raison. En tout cas j'ai bien du mal à me passer de lui.
Concernant Fantomas, j'ai aussi beaucoup rêvé de lui pendant mes vacances, et de longues discussions qu'on pourrait avoir si on avait l'occasion de discuter librement pendant une heure... mais ça c'est juste un espoir qui rapetisse à vue d'oeil, et ça me fait très mal au coeur: je crois que c'est parce que Fantomas, c'est le fantôme de ma jeunesse aussi. C'est l'incarnation d'un choix que je n'ai pas fait, mais qui avait de la substance, et du coup ladite substance me reste en travers du coeur...
Bref, je divague comme une amoureuse transie, je tourne en rond, et j'ai le blues.